711.16072014                            УРРА!
Абсолютное попадание в образ!
Чип и Дейл – до 1998 года работали на Ясабуро Си помощниками спецкора Джина Грина Неприкасаемого в комическом агентстве «Зенки Интернешенел» (Атлантик-Сити голубая Лагуна). В 1999 году Перл Продакшен купил у Ясабуро Си. Агентство «ЗИ» и парочка стала работать на Перла.

УЦЕЛЕВШИЕ СОКЕРЫ ВРЕМЕН МИФОВ КВАРТИРНОЙ ЛИГИ.  (реально бумажные сокеры сохранились в частных коллекциях основателей квартирной лиги, но все они стоят баснословно дорого, как раритеты 2-й мировой)  Их мало, меньше сотни. Ну или двух сотен, но они остались.

 Чип и Дейл представляют некоторые материалы из «Уорлд Соккер»
Выпуск № 304   30 джюлая 1988 року  Пенсильвания    Тираж 2 экз.
Лондон Ливерпульевич автор проекта. Переводчик – Прохазка.

На стадионах Буэнос-де-Айреса.
Гвалт, трескотня. Петарды и хлопушки. Бобби Нью Дачник заявил, что они издеваются. А пока он ждёт вашего мнения. Открытки просил присылать только по почте из далекого 88 года, в открытом, почти открытом и полузакрытом виде по адресу. Точка. Ну это уже детали и узлы.
Сборная Аргентины неожиданно вылетела со свистом в турне по странам и континентам измерения Z/
Ведущий передачи Аборт Ваганович. Но не он машинист дизельтурбопоезда «Буэнос Айрес- Чайкаго-Пантагрюэль-Европа». А машинист – Бобби  Старр НеуДачник. Он подкинул ещё пару лопат, связку гранат и немного лома в топку паровоза.
Экспресс мчит через джунгли и саванны Африки и это большое сафари. Он хочет растопить большой костер и спалить нашу газету. Наивный.
Уже 303 выпуска наша славная газета морочит голову и надеется на успех.

Как стало известно на днях, левый крайний хавбэк Артилес  (фото справа) решил разыграть всех и сыграть несколько прощальных матчей против сборной почти всех звёзд континента. У него есть для этого несколько оснований.
Он не курит сигары, не пьёт безалкогольное виски, не играет в тотализатор на беляши, собирает большую коллекцию национальных сокровищ дальнего Запада. Он выменял за перочинный ножик корону с фальшивым бриллиантом «Око света», о и это ещё не всё.
У него мало взысканий по профсоюзной линии, ещё меньше нарицаний, поощрений, раскрытых
уголовных дел.
Артилес в пору расцвета своей блистательной карьеры  — фото
Тем не менее, на турне он всё же полетел, обдумав все за и против. После непродолжительного раздумья связанного с посещением туалета на борту авиалайнера «Ту 124» самый лучший самолёт.
Он вылетел под свист шипящих турбин 1 классом.
В окошке иллюминатора мы в последний раз увидели улыбающееся, лоснившееся потом, лицо голкипера Фильолы в гермошлеме.
Бобби Нью Дачник не вылетал. Он сослался на колики в грудях и выпросил у ветврача справку.
Ему ещё предстоит выпустить книгу с щемящим, по человечески драматическим названием: «День когда погибла команда» и написать первые рецензии на свои и чужие рецензии.

Боби Нью Дачник хотел дописать «не придёт никогда», но увидев лысого Тричеллу, который протаскивал на борт огромный рюкзак с бифштексами, решительно вычеркнул последнюю фразу.
С годами Бобби Нью Дачник посерьёзнел. Отрастил бороду, шляпы и хвост. Про хвост это слухи, а вот шляпу я видел лично. Глаза простака с хитрецой он завесил черными очками. Придумал свой стиль походки — стал ходить задом наперед, как его кумир Майкл Джексон. Да, так, и пусть белые медведи завидуют его чувству юмора.  Его голова стала постепенно принимать округлые очертания.
Широкий как у кролика лоб свидетельствует о  лианы папоротника бровей, напоминает нам о его суровом детстве. Мемуары Боби Старра НеуДачника.doc
Он обожает помидоры и совершенно равнодушен к женским особям (которые расположены ниже)
Даже в периоды много численных депрессий он кажется (только кажется) некоторым вполне безобидным.
А мы продолжаем выпуск № 304 второй рубрикой (не менее популярной первой)

КОВБОЙСКИЕ ХРОНИКИ  (2.08.ХХ века 88 року)
Второй день в прериях Тексако (бывший Техас) затишье.
Даже уху непривычно без бодрых, полных оптимизма, налётов злостных  хулиганов из зарослей камыша. Если фото из криминальных хроник запечатлело Дерика Дугана то образ Гарри Купера исчез бесследно, хотя, может быть, мы его отыщем.
Дерик Дуган решил жениться. Эх, была-не была!
И поместил объявление в газету в рубрике «Ищу достойную жену». Такую как справа, гимнастку. Люблю секс и помидоры. Сам достоин большего.
Об этом факте узнал наш специальный корреспондент Джин Грин Неприкасаемый.
У него недавно кончился медовый отпуск, во время которого он поправился не в меру.
Кроме того, он узнал много поучительного. Так он заметил, во время обмена обручальными кольцами, что одет во всё черное, а его невеста – во всё белое.
Он задал священнику вопрос, на который получил достойный ответ: Это союз света и тьмы…
Сегодня же, 2 августа и наши доблестные громилы объелись малины. Они сидят в своей хибаре, в самом центре зарослей диких лопухов и пожалеть и приголубить их ну некому.
Ох! – Умираем! – стонали Дуган и Купер, выплёвывая вишневые косточки в окно.
Гарри при этом отхлёбывал виски, а Дуган пил из бутылки текилу. При этом они лопали прямо из кастрюли котлеты, которые им принес Джин Грин Неприкасаемый.
Зайдя в хижину, на которой висела вывеска «Хата», он предложил взять у них интервью, за что его техасские друзья обстреляли из гранатомёта в упор.
Если б не его, Джина, боевое прошлое спецназовца! Но это ещё не всё!

На него хотели накинуть лассо, будто бы он мустанг.
Если б не его острые как ножовка зубы, читатель рискнул бы остаться без его любимых «Ковбойских хроник».
Все знают и любят рубрику «Ковбойские Хроники» и её бессменного ведущего Джин Грин Неприкасаемого, спецкорреспондента.
Все кто находил к ним дорогу Дерик Дуган и Гарри Купер, безжалостные Потрошители поездов,  растоптали и съели. А теперь сидят бедняжки и страдают. Объелись.
В каждой серии они, по словам Джин Грина,  расстреливали нашего корреспондента, а ведь давайте зададим коварный вопрос исподтишка – неужели расстреливали? Может пульку расписывали, а сами в трубу из гранатомёта стреляли, ради прикола. Мало ли что там спецкор  расскажет нам.
Что! Я вру? – рассердился Джин Грин Неприкасаемый. Он залез на крышу и стал опускать микрофон через дымоход.
Дерик и Гарри ещё больше загарлопанили, а Дерик, не слезая с качалки, сделал кислую мину и отхлебнув здоровенный глоток, ухватился пальцами правой ноги за показавшийся было микрофон и дёрнул.
Из трубы посыпались чехлы, трубки, коробки, наконец упал радиомагнитофон.
Но Джин Грин не думает сдаваться.
Репортажи он посылает ежедневно, используя различные трюки, даже с переодеванием.

Прошло недели три, к Джин Грину наши ковбои привыкли, как к куску дерьма которое не тонет.
В Тексако между тем (ну по-нашему это Техас) наступило лето.
Все жучки, паучки, мухи и комары повылазили из своих норок и пещерок. Гарри Купер в лакированных штиблетах на босу ногу ловит на лету пролетающих мух, комаров, шмелей и ос, засовывая в банки из-под соусов. А пчёл он запихивает в отдельную деревянную тару. В Штатах большой спрос на пчёл! Они и ему будут приносить мёд.
Дерик Дуган ожесточённо крутит ручку калькулятора (новое изобретение века!) подсчитывая доходы от последнего экспресса.
Куча разложенных болтов, гаек, бляшек, муфточек,  заклёпок и прочего паровозного барахла разложено по стопкам и стопарям на середине зелёной лужайки.
Рядом стоит Джин Грин Неприкасаемый и обиженно сопит носом. Дерик Дуган тоже молчит. На фига ему давать интервью бесплатно!
После того, как Дерик перевёл на него последнюю лимонку, а Джин Грин зашил суровой ниткой ещё одну дырку на кожаном камзоле, на спецкорреспондента здорово обиделись и теперь экономят каждый патрон.
Перед тем как пульнуть в него, Дерик долго целится в Джина из нагана в лоб. Надо успеть нажать на курок прежде, чем Джин увернётся. Кто кого. Пока Джин оказывался более быстрым, а потому и живым. Он хихикает и просит интервью. Дерик угрюмо молчит. Впереди у него большая карьера мафиози.
Потом съёмки в сериале «Хроники Сатаронто». Но это будет нескоро, лет через 10 или 20. Он пока не знает.
А обижаться на Джин Грина есть на что. Они только идут на дело а их уже ждут. Каждая собака в округе знает об  их коварных замыслах. Все смотрят телевизор с любимой рубрикой «Новости от Джин Грин Неприкасаемого, вашего спецкорреспондента» —

«Из логова бандита», так Джин назвал новый раздел рубрики.
Дерик и Гарри аж зубами заскрипели, когда узнали об этом.
Теперь они день и ночь только и думают, как бы им расправиться с этим спецкором.
Джин перекрыл им кислород и они начали задыхаться. И это посреди буйных зарослей леса! На берегу речки!
За горами на юге скрывается Мексиканский Залив.
Джин Грин оборудовал в их хибаре небольшую телестудию, установил на треноге свою любимую видеокамеру.
Чего они только не делали с ней – и объектив ножами царапали, провода перерезали раз пятнадцать, в яму закапывали. Керосином обливали и зажигалкой поджигали. Всё напрасно.
По ночам Джин Грин не спал, боялся новых провокаций. Сам не спал и им не давал – всё кряхтел, ремонтировал повреждённое за день. Джин склеивал разрезанные ленты, прокручивая их через карандаш и его усилия увенчались успехом – к утру был готов свежий репортаж.
А к утру обыватели из городка Сан-Хосе спешили к телевизорам,  чтоб первыми увидеть новые приключения бандитов-грабителей поездов.
Теперь в руки Дерика и свирепого Гарри попадались лишь те, у кого не было телевизора.
А большинство телеманов специально спешили к месту, где в засаде сидели наши друзья и когда раздавался свист паровозного гудка, они свистели и кричали: едет, едет!
Дальше всё превращалось в фарс, отвратительный и стыдный.
Дерик до сих пор с содроганием вспоминает о таких «ограблениях» поезда. Они бежали к месту, где заранее распилили шпалы и открутили болты у рельсов. Сейчас будет крушение!
Но таблички «Осторожно, впереди повреждена дорога!» были понатыканы по всей трассе и машинист заранее сбавлял ход.
Наши головорезы со свистом и гиканием на диких лошадях скакали наперерез, они крутили лассо и стреляли в воздух из обрезов 48 калибра.
Но и здесь им приходилось нелегко. На всём протяжении скачек им приходилось брать препятствия – то прыгать через барьеры, то переплывать вброд самодельные ручьи.
По сторонам сидели туристы и хлопали в ладоши. Кассиры продавали билеты на шоу.
Среди туристов был Гарви Шератон. Однажды ему пришла идея – создать шоу «Техасский детектив».
И он появился — смотри Полигон №№.doc
Появился слоган: Дерик Друган и Гарри Купер, как кольт и кобура. Неразлучная парочка. ..\..\Fan-\Дерик Друган
Наши друзья пробовали ходить на дело по ночам.
Их путь освещался лучами прожекторов, по сторонам гавкали собаки, они шли по узкой тропинке, слева и справа, огороженную красными флажками.
Через каждые сто метров стоял столб с рекламой: только здесь вы увидите настоящее ночное ограбление экспресса.

Спешите, шоу начинается в…  билеты приобретайте в кассах взаимопомощи.
Щёлкали подтяжки, это не подтяжки, а хлысты.
Значит, Джин Грин сидел по ночам у них под кроватью и, осторожно жуя колбасу, крутил пальцем кассету уставшего за день магнитофона, записывая ночное ворчание Дерика, всхлипы Гарри Купера и свист пролетающих комаров. Любой шаг фиксировался видеокамерой с ночным видением.
Ночной горшок проверялся на содержимое – лаборатории проб мочи и кала не зря жевали свой бутерброд с сыром. Химсостав рудиментов отслеживался дённо и ночно.

Кормильцы Джин Грина должны быть здоровы и не болеть.
Даже свет ртутной лампы завешивался тряпочкой заботливой рукой спецкора.

Рассказ Чипа и Дейла:
Тест. Как они его прошли.
Монетки в 5 талеров попали под каблуки кандидатов. А сами они сидели за партой и добросовестно заполняли анкеты.
После заполнения анкет кандидатам раздали белоснежные листки бумаги и задали тему для сочинения.
Объедините общим сюжетом следующие слова:
Кегельбан, иллюминатор, каменный лев, слон, нотариус.
Время пошло.
Через 10 минут строгий дядя отобрал недописанные листки с творческими изысками и удалился для проверки.

Кандидаты сидели в узком коридоре на маленьких стульчиках с надеждой и страхом прислушивались к звукам за стеной:
Там раздавалось сопение, кряхтение, то взрывы гомерического хохота, то плач, то стенания.
Время от времени из комнаты выходили учёные мужи с красными от пунцовости рожами, то подвязывая галстук, то застёгивая пиджак, а то и ремень…

Чтобы это значило?
Чип и Дейл зря времени не теряли, слюнявыми карандаши делали наброски, выпячивая наиболее живописные моменты.
Целый день агент просидел в горле каменного льва. Подтяжками, прицепленный к стулу.
Когда его выбило струей вверх, то он так и вылетел – с креслом.
Выбравшись из фонтана, он побежал к нотариусу – нет, не успевает. Полосатый слон – вот что его спасет. Связка воздушных шариков подняла болтающего ногами, хихикающего подмышками веревочками слона у
которого настоящие были только формы и улыбка.
Гаишник затормозил, сурово показав красную карточку.
Нет такого транспорта – пересядьте на велосипед, мотоцикл, мопед… (да задница не влезает!) тогда дирижабль, наконец!
Нотариус? Дайте мне справку, что мне принадлежит летающий полосатый слон! Правку от психиатра? Да хоть от  гомеопата.
Куда уплыл психиатр – на подводной лодке в Патагонию? Нагоним…
Он выскочил в шортах на балкон и принялся наводить окуляры – вот он – перископ, судя по движению, лодка на всплытии.
Он прыгнул вниз и вовремя –  люк открылся и волна швырнула его на чью-то крепкую боцманскую шею.
Агент успел прихватить с собой чёрную сумку с кегельбановыми шарами и теперь зря времени не терял.
Не выпуская из захвата шею, он ловко повернулся на 360 градусов при этом что-то хрустнуло. Ещё два поворота и вот голова в правой руке, а шар кегельбана в левой.
Теперь  осталось поставить шар на место голову и покрепче затянуть – спирт, ножницы, бинты, жвачка.
Всё!
Тут лодка стала погружаться, капитан почуял неладное. Агент пропихнул шар с телом внутрь но сам юркнуть следом не успел – удар прикладом выбил ему половину зубов и тело его вылетело в море.
Нагрузившись воздухом, агент погрузился под воду. Нащупав гаечным ключом иллюминатор, он выбил его наружу тем же гаечным ключом. Дальше он бежал по коридору… где этот психиа….
Тут у Чипа и Дейла отобрали бумагу и сочинение было недописано.
Но они не унимались, а сели строчить следующий сюжет, сами до кона не веря в свою удачу.

УОРЛД СОККЕР № 328   представляет:
Пенсильвания 16 марта 1989 года Редактор Лондон Ливерпульевич (кстати, до сих пор мы не можем достать его фото)
Переводчик – Прохазка (австрийский верноподданный)
Приколы от Фоменко.

Мы решили по инициативе читателей устроить конкурс на лучшее название этого фото.