715.31072014  31 июля 2014 года Завтра начинается август и последнее время сжато в концентрат — дни пролетают со скоростью картинок которые ты рассматриваешь из окна скорого поезда. 30-го вечер. Думал, немного передохну. Ан нет. Позвонили из магазина — забирай люк. Был такой заказ? Да. Жена говорит — нет, этот маршрут сложный для меня, много поворотов, много машин. И я пешком иду в магазин, сначала забрал основание люка, потом во второй раз — сам люк. Дважды допер до дома и запыхался. Тяжело. Рубашка мокрая от пота. Жара. Жена побежала подгонять машину к подъезду, я спустил люк с основанием вниз и в багажник. В общем метка дня 30-го — канализационный люк. У меня каждый день имеет свою метку. Последние 42 года жизни можно разложить по таким меткам, день за днем. Подумалось, а ведь лет 25 назад я про этот люк и не написал бы. Такая мелочь, право… Что же изменилось за это время?

появилось спонтанное эссе.
За бортом  выше 20 уже с 6 утра. Жарковато.  Саупон как отдельная административная единица Южного Сатаронто включает несколько городов, в том числе Липецк.  Здравствуй детище наше — Сатаронто!!!   Предыдущий выпуск дневников смотри здесь,  а можно и на самую первую запись дневников Автора. С утра захожу в форекс, выгребаю из карманов ночную выручку. Набежало 6 долларов с мелочью. Мелочь конечно. не то что было осенью прошлого года.

ДНЕВНИКИ  Адена и других основателей квартирной лиги.          1980-е годы.

Когда тебе нет и 30 многое кажется простым и легким. Есть постоянное чувство что всё лучшее впереди, все твои планы осуществятся, впереди уйма времени, которое смело можно назвать вечностью. Все эти ощущения возникают из-за переизбытка сил. С каждым годом во мне крепнет чувство благодарности…к самому себе.

К тому кусочку себя, в котором родилась мысль писать дневники. Разве я мог подумать что из сотен начинания это начинание превратилось в одно из самых важных составляющих моей жизни. 1 мая 1972 года поистине стал для меня днем откровения. До сих пор храню этот первый дневник. Благодаря моим записям я могу отследить и время 80-х. А оно было таким насыщенным и событиями и пеной эмоций с ними связанное…

Мне за 50 и многое стало забываться. Дневники освежают память, будто время мотыжкой рыхлю и все новые факты всплывают в памяти, цепляясь за метки дня. Я планирую в будущем кое-что из дневников выставить в отдельный сайт. А сейчас, в данной записи сделаю экскурс событий того времени.

Перечитываю иногда записи в дневниках и вижу корни настоящих событий лежат то здесь. в 80-х. Жизнь условно делю на этапы. Они так четко выделяются когда отдаляешься от них на некоторое расстояние и каждый год играет своими яркими красками событий. Первые годы после армии. 25-27 лет. Золотая пора моей жизни. Такая пора есть у каждого. Правда без дневников остается только общее впечатление, забывается почти всё. У меня есть редкая возможность поднять каждый день и протереть память будто стеклышко.  Эти годы — 1987-89-е были очень яркими. Впечатление тех лет — это яркая вспышка радости. А радость это как золотая порода, которую я намыл своим потом и упорством. Я сам создал это время, подарил себе эту радость жизни  и по другому не скажешь.

Я отчетливо вижу сейчас как этот период жизни стал уходить, тускнеть к началу 90-х. И дело не только в необузданной инфляции, которая бушевала в стране. Не только. Родители были обеспокоены моим беззаботным образом жизни. После работы я никуда не хожу, сижу в своей комнате и занимаюсь и занимаюсь… ковер мокрый от пота. Каждый вечер я посвящаю как минимум 2 часа тренировкам. И утром тоже — с пол 5 до 7. Но о них позже.

Они стали даже проявлять инициативу, инициируя идею- фикс — мне пора женится. Своими беспокойствами, действиями, словами они будто раскачали и опрокинули лодку, в которой я плыл по беззаботным волнам радости. Такой глубокой радости что хотелось просто беспричинно смеяться от ликующих чувств внутри. Это жизнь бушевала во мне. Физические тренировки перерастали в тренировки воли, в медиации. Я хотел стать воином. Тем самым Раммоном Аденом.

Всё это незаметно ушло. Может время пришло другое? Мне уже 28, 29, 30… и я могу отчетливо сказать — радость ушла. Зато появились встречи с незнакомками. Они приходили и уходили. Навсегда запомню день рождения матери. 1991 год. Ей 60. Это день был омрачен эмоциями невиданной силы. Мать стояла а может и лежала на пороге и твердила — не пущу. Но джин  вырвался на свободу и его ничем не остановить. Время страстей. Родители почему-то решили что у меня еще нет опыта выбирать и последнее слово останется за ними. Никто такое не потерпит. Сейчас я морщусь, вспоминая те времена. Ведь они привели меня к апогею -к  осознанию полной бессмысленности жизни. К полной пустоте.

Поиски второй половины. У каждого они свои. Для меня этот период отравил Золотой век моей жизни. Он оказался таким коротким для меня! Я ведь Овен. Самый энергичный знак зодиака. Энергия уходит по капле но есть способы этот процесс замедлить. Но об этом потом. Я не мог просто стоять или сидеть. Или просто читать. Открыты 2, 3, 4 книги. Я читаю книгу, делаю пометки на полях, что-то переношу в дневник. Появляется мысль и я уже читаю другую книгу и дописываю какой-то фрагмент из другой книги. Такое у меня появилось с 1988-го. Но этот год такой что его лучше вынести за скобки. Для меня в 1988 году родилось творческое восприятие жизни. Будто открылась закрытая кем-то дверь. Но это отдельная тема.

Так вот, Несмотря на мои творческие начинания в личной жизни всё было как-то не так. Пазл не складывался. Упрямо, фатально. И дело не в моем нежелании не жениться. Было одно очень досадное обстоятельство, которое опрокидывало все попытки в этой области. Я к 30 годам не имел профессии. Тот кто учился под давлением родителей, не вкладывая в учебу душу, знают как это досадно, когда ходишь на работу как на каторгу. Буквально вчера я был доволен всем — в 1987-88 годах. Я буквально пел после часовых утренних занятий и ждал с нетерпением когда пойду на работу, ждал когда придет вечер, чтобы я мог выкатить свою любимую гантелю, отжаться от пола на кулаках 220 раз подряд.Ждал с нетерпением утра, ложился спать в 9 вечера, чтобы вскочить в пол 5 и бегом в ночи на стадион перед школой.Зато какая эйфория чувств после тренировок. 12,5 км. бега, 150 подъем-переворотов, это утренняя норма.  В золотой период мне было глубоко все равно даже так — какая у меня работа! Самое важное для меня было  преодолении,в наращивании мускулов как тела так и тел тонкого порядка. Я про волю говорю.

Шел 30-й год а у меня не было любимой профессии. Тренировки я заменил на свидания и уже ощущал как приближается пустота. Что будет впереди? Эта пустота была сродни той, которую я ощущал в 16 лет. Тогда моей любимой песней была песня В. Кузьмина «Мячик»… и качусь пока хватает сил.. и песня «..где мой черный пистолет — на большой каретной, где мои 16 лет лет — на большой каретной…» и еще песня Макаревича «когда нам было по 16 лет…»   в16 лет я остро ощущал бессмысленность жизни и её пустоту. Я много читал всегда но все это куда-то словно проваливалось в меня. Дырявый мешок подсознания. В 16 лет я шлялся по улицам и думал — мне уже 16 а я ничего не сделал. Лет через 10 или 50 я буду вспоминать об своих 16 годах. Но я то пока еще здесь, мне только 16. Чтобы такое сделать? Примерно тоже я испытывал в 30. Я понимал, что жизнь проходит совершенно впустую. Знакомые девушки открыли мне глаза — я понял что я бездарь и неудачник. Мне не хотелось встречаться и тем более жениться. А зачем? Мне не хотелось ходить на работу. Мне не хотелось вообще жить.

Насчет последнего я слукавил. Не было у меня мыслей о самоубийстве. просто появилось ощущение бессмысленности. Мне нужна опора. найти смысл. Только сейчас, четверть века спустя я понимаю — надо было просто уходить от родителей, снимать квартиру.

Легко говорить сейчас. Я был зажат так что даже не мог выразить своих мыслей. Заикался, бледнел. Уходил в себя. С таким набором качеств попробуй создай себя, свой творческий эгрегор. Да, я создал свою основу, в 1995 году появился Токи Аден, Он создал философскую систему Старон. А СТАРОН как творческий эгрегор создал уже директорию творчества и кардинальных изменений во вселенной — Сатаронто.

Всегда во мне была сжатая пружина закомплексованности. Невообразимая смесь творческого самолюбия, ощущение творческого потенциала как желания в чем-то проявить себя и густого частокола ограничений. комплексов. В 30 лет я четко ощутил как достиг дна. Я четко осознал что данная инкарнация оказалась неудачной. Ну не сложилось. Из этого ощущения — «всё уже потеряно» я с обреченным чувством фатализма решил извлечь хоть какую-то пользу. Я всегда умел анализировать. А в ту пору я еще и медитировал. Медитация это еще и взгляд со стороны. На себя и свою жизнь. Я превращался в наблюдателя и спрашивал один и тот же вопрос — а куда я плыву, куда двигаюсь.

Да, я вычленил из всей ситуации корневую проблему — у меня нет профессии. Как только она появится, то всё в жизни будет меняться. И я в 30 лет, как раз, ровно в 30 лет, на свой день рождения, выпив стакан вина и съев кусок торта сказал — я буду поступать в вуз. Получать второе высшее образование.

Да, я бросил вызов родителям. Я получил техническое образование. но я не технарь. Да, эти годы прошли впустую. Родители были огорчены. Но они всегда знали что я хотел быть экономистом. Может и это было наносное. Ведь сейчас мне и эта профессия так надоела.

На самом деле важна даже не профессия а что она тебе дает. Хорошая зарплата это хорошо но не самое важное. Нелюбимая но высокооплачиваемая профессия это как раз та ситуация, как в песне: «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть он прогнется под нас… Что то так. Самое важное определиться и как можно раньше — что тебе надо от профессии. Какими качествами ты обладаешь? И все это соединить. Знаю многих людей у которых нет любимой профессии. Но они с этим смирились — хоть какая-то есть. Оглядываюсь по сторонам и вижу как мимо плывут сонные как камбалы люди, плывут по жизни. В 50 строить планы уже поздно, вот они и живут, будто с закрытыми глазами.

И мои родители жили для детей. Самая страшная ошибка. Сейчас с ними живет их сынулька Родриго Угрюмов. Я уже раздумал брать отца к себе. а зачем? Может они поймут, что жить для кого-то, даже ради детей, это преступление перед тем кто тебя создал. Дети это важно. Но еще важнее найти свое место и свое предназначение. Даже если ты не успел создать ничего, но успел создать целостную картину мировоззрения в себе — это уже немало.

Уже в 30 лет я постоянно задавал себе эти вопросы — а зачем я живу? для чего живу? После 30 жизнь стала налаживаться, жизнь стала меняться. Я запоем прочитал Лазарева в 31 год, про его кармы и т.д. и было такое ощущение будто с меня живьем содрали кожу. Я стал обретать смысл жизни.За Лазаревым пришли и другие. Книги во многом сформировали мое мировоззрение. Не одна и не две а вся совокупность. Сотни если не тысячи книг.

Очень важно не просто плыть по течению, а самому его определять. Очень важно ставить цели в жизни и смотреть, заглядывать в свое будущее. А каким я буду в 50, 60, 70. А где я буду жить? а как я буду жить? а с кем я буду жить? На что я буду жить? Как можно четче рисовать все элементы возможного будущего. Тот кто читал про технологии мыслительного процесса тот знает о чем я говорю.

Очень мало людей на самом деле думают ТАК о своем будущем. Они живут так — на пенсии. Не живут а доживают. Я не только про родителей. Примеров хватает. Очень важно иметь любимое занятие и интересы. Теща говорила в 1997 году — хотите купить квартиру? на зарплату? не смешите меня, идите лучше шубу купите. А мы молоко водой разбавляли чтобы кашу варить. Мою зарплату полностью откладывали, чтоб в таком режиме за 5 лет на квартиру заработать. Получилось. Но для этого нам пришлось уйти на съемную квартиру. Что освободилось наше жизненное пространство. Это важно — собственный настрой и свое мировоззрение. Как правило советы со стороны только мешают.

Ну хватит этих откровений. Пожалуй. К чему я всё это говорю. Я сохранил в себе ощущение что всё лучшее впереди. Я живу под сильным влиянием прочитанных книг, черпаю оттуда энергию. И я хочу написать книгу самому. Разложить собранные материалы, скомпоновать в главы. Нарисовать сюжетную линию. Чтобы превратить жизнь в историю.

Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом. /Альберт Эйнштейн/

 продолжение в дневниках 1987 года. Оно в этих записях:

1987 г. Время перемен

Из записных книжек сержанта

 Дневники Автора уже в августе 2014 года. Здесь