1798 Всем бодрого утра с Малки Женни!

Она пришла рано утром как аристократка, никого не предупредив. Мягко ступая по прошлогодней листве и на ходу откупоривая зубами банку с каким-то энергетическим напитком. Он шипел и плевался…. — Да он издевается надо мной! — воскликнула Малки и с силой сжала банку. Та пискнула и описалась пеной. Малки выбросила её в окно и открыла дверь. — Странно, полковник пронзил выброшенную банку своей напористой шпагой и поднес к носу Флоризеля. — нет, мой друг, это не пробка от шампанского, это какая-то дерьмовая банка из-под энергетической дряни. К тому же использованная.

Тут появляется пан ведущий и со словами: начнем и мы…. мягко но настойчиво вталкивает Флоризеля внутрь. А там уже Малки по хозяйски раскинула свои длинные ноги на пианино и в руке у ней двухзарядный пистолет. Бах! попала в свечу. И музыканты начинают туш. Поднимается занавес.

Открывается очередной выпуск Светских хроник, которые превратились в сплошную разгильдяйскую тусовку. Одним словом — сплошной экспромт. Он начался ещё во сне и набирая обороты скинул меня с кровати. А Стефани ещё спит. Наверно ей снится неподражаемый Илон Маск. Он должен быть в каждом сне по факту своего разнообразия. Светская хроника Малки Женни начинается….Светская хроника от мадам Женни Открываем Светскую Хронику Светская хроника из Полигона №24 Светская хроника 2008 года ОСНОВНЫЕ СОБЫТИЯ В СВЕТСКИХ ХРОНИКАХ

Из НЕопубликованного…. листая странички 82-го дневника автора….

Идёт такой мелкий дождик, что вся плитка во дворе сухая. Тем не менее наш кот Тоша, который вечером ушёл гулять, решил вернуться. Ну не нравится ему такая фигня. Вроде дождя нет, а морда мокрая. Рано утром, этак часов в 5 он постучал своей кошачьей лапкой в дверь. — Впусти, хозяин, не охчу мокнуть под проливным дождём… Тут кот мигнул своим левым глазом — мол хозяин поверит так быстрее. И действительно сработало. Спросонья вскочил и пошёл как лунатик, раскачиваясь на ходу к двери. — Надо же, на самом интересном месте разбудили…

Тоша прыгнул на кровать и обхватил лапами ногу хозяина — покувыркаемся? Проснулся Жига дрыга и кот сразу понял — с Дрыгой шутки плохи. — Ну я пошутил, хозяин, прям и пошутить нельзя. Он перестал кусаться и стал дремать, не выпуская ногу из своих лап. Ну до чего же сладкая штука — спать в обнимку с хозяином! Такие нежные сны, как грёзы облаков, как большой кусок мяса… мур мур…

А Мак Мастер уже стоит перед зеркалом и думает — как ему лучше одеться. Он хотел одеть фрак, а тут ему сообщают — проливной дождь. Нет, лучше одеть тройку. Мак Мастеру прислали приглашение от Бобби Старра — Бобби сегодня именинник. Дрез-код — тройка. Быть. Всего два слова , но написаны твердой рукою. Ага! Гм? Костюм, кони? Непонятно… Ну да ладно, буду и в том и на этом.

Я заказал уже костюм от портного. Сшитый портным наверно. Элегантный такой костюм из лепестков амброзии с набором бабочек. Я его одел и бабочки так и слетались, привлекаемый сладкими запахами. Я буду неотразим! Вот только бабочка? Как выбрать нужную? Каждая бабочка желала быть на том самом месте, без которого тройка уже не тройка. Мак Мастер мучился от нетерпения — бабочки спорили и махали крылышками.

Опять заглянул посыльный — сэр, вы скоро? Гости уже заждались. И действительно, Малыш, окруженный толпой гостей, то и дело спрашивал — ну как он там? Очередной посыльный, одетый в форму генерала, пожимал плечами и говорил: обещал что скоро будет, как только выберет бабочку. — Ну в самом деле, пироги стынут! Торт уже выехал из холодильника и под конвоем едет в зал. Ну пусть будет без бабочки, в виде исключения…

— Да тройка без бабочки хуже чем фингал под глазом, — отвечал Мак мастер, когда генерал сообщил ему ответ Бобби. В ответ генерал приложился к глазу так, что фингал отвлёк Мака от бабочек. — Одену черные очки. Кони заржали от смеха, когда Мак Мастер вышел на порог. — воспитывать детей надо так, чтобы они (ВСЕ) ушли в будущее, — сказал мне на прощание Джулия. Я не стал её брать с собой, так как мы немного законфликтовали из-за пыли, которая скопилась на моей прикроватной тумбочке. — У меня нет тряпки, — все тряпки на своём месте.

Такая вот проза жизни. А я уже сажусь в тройку. Кони ещё ржут от смеха — я представляю диковинное диво. Бабочка на фланелевой рубашке (только одна согласилась сесть на фланелевую рубашку и этим я превратил их бесконечный спор), заляпанная скотчем, анчоусами и чем-то в горошек. Я извлек её из старого белья. Зато на балу у Бобби Старра — я самый оригинальный. — Да у тебя самая богатая фантазия! — обнимая меня за торс, хозяин вечеринки подвел Мак Мастера к мускулистому, загорелому морщинистому парню. — Это Данди.

У него крокодиловые сапоги, прямо как у того, у стойки. Майклом зовут, по моему и где-то я его уже видел. Да тут все знакомые лица. На тусовки Бобби Старра чужих не приглашают. Данди у нас плейбой. У него крокодиловая шляпа с гусиным пером, одолженная у вашего автора. А сама шляпа как у того гусара без погон, в ковбойских макинтошах (очень высокие сапоги с ботфортами, вручную вкрученными глубоко в стельку. Отчего хозяин всё время хромает на все 4 ноги. Да он к тому же стар, опирается на обе клюки. Судя по макинтошам — из болота этот парень не вылезает, разве что по пятницам, когда хочется выпить что-то покрепче энергетической шипучки.

У Данди крокодиловые очки, стильные такие, в пластмассовых стразах и черных жемчугах. Оденешь такие и наплачешься. Они же блестят на солнце как пожарная каска. Данди щурится как близорукий кролик, потерявший сви пенсионные накопления на бирже. Я ему улыбнулся поощрительно, а Бобби потерял к нам свой интерес. Рядом крутится вездесущая Элен Сумерк, она всегда тут, когда слышит слова «биржа», «деньги», капитал» инвестиции. У неё Деловые хроники. Или новости деловой волны? Давно не читал, подзабыл. Данди поморщился — да я весь в коже, смотри сколько у меня пупырышек? — Ну да, у данди всегда голые руки, да и маечка тонюсенькая, а за окном вьюга.

Январь, — говорю я ему. Тут все заспорили. Оказывается Элен снимает нас на скрытую камеру. Вот пройдоха! Загалдели вокруг — а какой сейчас месяц? Мы то думали что август, а тут — новая инфа, оказывается уже январь! Я огляделся и говорю — конечно январь, раз помидор буреет. Я сказал так уверенно, что большинство поверили — да, сейчас январь. И все посмотрели на режиссера. Он как секундомер — по нём все сверяются.

Гарви Шератон допил содовую, помрачнел, увидев дно бокала и осмотрел лица обступивших особенным взглядом режиссёра — будто только что проснулся и увидел незнакомых ему людей. Он помрачнел, заметив, нарисованную на них тупую непонятливость. — Так,-  он похлопал в ладоши, — всем по своим местам. Где моя ассистентка? Эмми Слоган подняла руку — я тут, папочка.

Эмми, крошка, — обращается любимый папа к своей ассистентке, — щёлкни пальчиком, пусть принесут мне содовой, а что-то в горле пересохло.
Очаровательная дева не спеша встаёт с деревянного стульчика. Она щёлкала то вспышками блика камеры, то своими губками, то очаровательным пальчиком, обласканным поцелуем босса и официант бежал, аж спотыкался, мечтая когда-нибудь ещё раз угодить очаровательной Эмми. Я заметил как яростно смотрит на свою конкурентку Элен Сумерк. Ещё дырку на блузке выжгет.

Я же продолжал, глядя в скрытую камеру Элен — сегодня она заслонила собой всех, даже именинника Бобби: Поднимите руку те, кто дышит сейчас амброзией? А то моя бабочка куда-то улетела. Опять начался галдёж. Кто дышит амброзией? Кто? Есть такие? Бобби поднял руку, привлекая интерес к себе — да тут все дышат амброзией, ведь у каждого на смокинге бабочка сидит. Раздался смех, все оценили шутку Малыша. Засиял и сам именинник торта и пятака, даже кони заржали от смеха. Точка внимания опять сместилась в сторону от меня — я прямо чувствовал, как за ней все гоняются, а она путешествует по залу тусовки, будто кошка, сама по себе.

Тут раздался хлипкий возглас: — так будет торт или нет? — Эмми ещё и притопнула своей миниатюрной ножкой, чтобы точка внимания изысканного общества быстрее отлипла от ослепительной Стефани и нашла её: — хочу торт! — капризничала она. — будет драка, — доверительно шепнул ей на ухо зловещий Рэй Лука. Он заговорчески подмигивал каждому и ей, в том числе, настраивая на миролюбивый лад. Но Бобби первым заметил блеснувший в сфере ламп и гирлянд металл кастета, который удобно лежал в левой ладони Рэя.

Он закричал в рупор: готовьте вилы, лопату и ружьё, начинается отстрел. Будет охота.

Рэй грустно вздохнул, типа: видит Бог, я этого не хотел, ну сами же напросились, И вломил без предупреждения в челюсть стоявшего рядом Арнольда. Терминатор никого не трогал, только пил пиво «Курс№» Он всегда пьет только это пиво, потому как на халяву. В счет рекламы. Он пил как умеет пить только он — улыбаясь. Хрустнула челюсть у рядом стоявшего мэна. Это программы Арнольда засекли движение металла и по ходу перенаправили его в сторону. Но Терминатор, сообразив, что к чему нахмурился. Набежала грозовая тучка — прямо над головой Урри. — Моим гостям — в студию — зонтики! — заорал голосом ведущего Поле чудес Якубовича Бобби Старр. Малки услышала голос ведущего и размякла…

А что было вчера?

Триммером стал косить траву, но триммер не хотел работать, такое бывает. (всё время забываю как правильно наматывать проволоку на катушку). Только начав, он разлетается на кусочки. В очередной раз разлетелся и я уже не смог найти пружинку, благодаря которой триммер вращается. Мак Мастер огорчился — ну что за день такой! Отчаяние сменилось надеждой, когда увидел соседа Николая. А когда тот нашёл в своём сарае похожую пружинку, то надежда сменилась бесконечной благодарностью, которая затопила Вселенную. Николай уцелел, ухватившись за доску. Его долго мотало по волнам. В конце концов, его жена Люба спасла его. Потребовав у меня выкуп — кусты клубники того сорта, который даёт плоды до ноября. Да без проблем, говорю. Пошёл, сказал Джулии. Она накопала с тазик и я на тележке её отвёз. А с утра у Джулии новые фантазии. Ей нужны полочки для хозблока, чтобы повысить уровень (организацию) порядка. — Ладно, — говорю я ей. Без энтузиазма, так как её фантазии бьют по семейному бюджету. Любой удар выше уровня булки, ощутим, настолько он хлипкий. Мои-то безобидны, а вот её…с содроганием слышу слова «надо купить»…

Светская хроника продолжается…

Наконец-то к столу подкатил торт и все как-то сразу отвлеклись. Про Рэя Луку Бритоголового забыли и ему пришлось опустить свой кастет в карман Дереку Другану, которому он всецело доверял, пока не было Стефани. Из-за неё у наших друзей появлялись то фингалы, то рога. Ревность, банально, но факт.

Только гости расселись как стали бить брызги шампанского – огромные струи, как из брандспойтов, изо ртов медных и серебряных рыбок, которые оказались не только декоративным украшением зала. Скромная тусовка опять оформлялась в грандиозное шоу. А что вы хотели? Гости то те же. Разве что Калача Кренди уже среди них не было. Его следы затерялись в Хэппи Енде.

Камэла тоже не было. В 2012 году он вышел на орбиту и только морзянка сообщала, что его похитила космическая дева Джеки. Алиса обещала разобраться. Она всегда обещает в этом месте.
Гости, наевшись, пошли в бассейн. Наплававшись, стали одеваться в карнавальные костюмы и резвиться.
Локи, одетый Амуром, набравшись храбрости,  запустил в виновника торжества куском торта, изображая пущенную стрелу. Бобби так и упал под стол – кусок был очень большим.
Проползая между ног гостей Малыш умудрился завязать попадающие ему на глаза шнурки, стаскивая туфельки дам, он наливал в них шампанское…
А с Артилеса Бобби стащил даже брюки. Капитан его подводной лодки так и вскочил разъярённый, думая что это проделки Айсмана и даже дёрнул ногой под столом, пытаясь задеть его побольнее. Но вместо этого опрокинул Штирлица. Тот, падая, ухватился за Бормана.. Рейхминистр так и рухнул с дуба, так как шнурки их ботинок были крепко связаны.

Бобби всегда приглашал Бормана на светские вечеринки. Борман приезжал не один, а с друзьями по партии. Штирлиц, Айсман, Мюллер — эти ребята были завсегдатаями тусовок на ранчо Малыша. Равно как и его бывшая жена Памела Элиссон. Боман выступал как Аргентинская крыша его бизнеса. Но здесь его облачили в форму цирюльника и дали ему огромные ножницы. Он так и грохнулся вместе со стулом. Падая, он ухватил Рэя Луку и содрал рукав звездочёта. Хохот стоял неимоверный. Обидчивый Лука долбанул кулаком Бормана по лысому черепу так, что у того аж зубы заскрипели. И тут подоспела коварная Стефани. Та самая.
Люди Бормана, стоявшие позади шефа, бросились на Луку и принялись его колбасить (хорошо что Виледж Пипл предварительно обезоружил гостей).
Брюс Уоллис обрадовался драке. Он стал мутузить людей Бормана. Арнольд тоже не выдержал – он стал пиночить Брюса.
Арнольду помогали Виледж Пипл, Барбара Барабанова, Элеонора Австрийская, Штирлиц, Артилес и Си Си Скэтч. Лишь когда в схватку вступил Ясабуро Дзянь Си всем стало ясно – разбегайся кто может. Арнольд ещё пытался сопротивляться но железная рука Дзяня нащупала металлический череп Урри под градом отчаянных ударов, вытащила из толпы и протащив полсотни метров бросила в бассейн.

Леди и мадамы высшего света тоже любили ездить на тусовки Малыша. Там можно нехило оторваться от повседневных дел. Они весело мутузили друг друга.
Между тем Артишок Прохазка, который исполнял роль шута, задул свечи в зале, потом заодно и пару горничных, которые собирали осколки разбитого им графина, поджег штору во втором синем зале, напротив большого камина (его хозяин Боби дал полный карт бланш действий)  и веселье вспыхнуло с новой силой – тут уж и дамы высшего света, храбро визжа и весело царапаясь, бросились на выручку своих друзей.
Малки Женни, поправляя юбку, так как было несколько покушений на её девичью честь, протоколировала события (и куда подевался Алес Штофф?) чтобы потом шантажировать кое-кого за непротокольные проступки. Некоторым было отчаянно стыдно, но это потом. Сейчас отчаянно весело.

Да, это же Бомонд, друзья!

Будет продолжение статьи? Может быть и да. Бобби Старр уехал со Стефани пропали, и у Рэя и Дерека пропало настроение. Они сникли и гости стали потихоньку расходится домой, тыря со стола яблоки, апельсины, кабачки и даже жареную рыбу. Как то пропало вдохновение и у меня. Ну да день ещё продолжается. 9,18 утра.