№ 617.05042014    05,04,14 Сб. Какая чудная погода вышла в формат вчера, в пятницу, 4-го!!! Злые снежинки кружили под холодным ветром, навевая меланхолию чувств. Я вышел на улицу, с офиса, в котором работаю почти круглые сутки Даже такая погода подействовала на меня умиротворяюще и я благодарно распахнул душу этому северному ветру, который принес зиму в мир наших чувств! Вдыхая свежий ветер в котором растворились сотни тающих снежинок, я бы сказал, что меня работа просто затрахала, но не скажу. Я просто пришел домой, надел домашние тапочки и открыл толстенный фолиант 13-летней давности. Там, листая наугад страницы и попивая теплый чай  я и нашел сюжет для данной страницы : называю его так: Траха с прибамбахом или ИНСТРУКЦИИ «С РЕЗИНОВЫМ ДruГОМ…»  Да, они появились в творчестве Квартирной лиги лет 13 назад. А что было 13 лет назад??? Что-то интересное с Мраморного континента мы надыбали прямиком на странице № 46 очередного 24-го выпуска «Полигон» 4.03.2001 г. Новости и Сериалы.

В эфире 14-й выпуск «Деловой волны» независимый рупор с Дикоокеанского побережья, или Вас приветствует НЛА «Роза Ветров» из Сан-Франшизо — Элен Сумерк.
§ Перл Продакшен руководит своими многочисленными фирмами из штаб-квартиры в Чайкаго. Его рекламная студия «Комикс» пополнилась ещё одним суперценным приобретением — новыми классными мозгами в голове сэра Беллы из Истмарча.
Истмарч — деревушка к юго-востоку Уэльса, была местом, где Белла про¬вела свои молодые годы, до того как потеряла девственность и вышла замуж за молодого скотобойца из Чикаго. Замужество было неудачным. Белла закончила институт по экономике, и не менее успешно порвала отношения с мужем. Вскоре она сменила пол и стала мужчиной. В Уэльсе она получила титул сэра..
Заиметь работника с титулом сэра с высшим экономическим образованием в своём штате мечтал бы даже король. Любимое изречение сэра Беллы стало: «Раз ты рыцарь, то рыцарь навсегда. Но раз ты король, то раз этот лишний». Перл так и не понял этого, а может быть сделал вид.
Малки Женни — одна из самых известных фигур в наших выпусках. Несмотря на неудачу в организации поединка века между Рокки Балбоа и Иваном Траго, её популярность затмевает славу Кита Тимонса, и Евы Аулин из детективного агентства «Лунная тень»        (контора «Медвежьи услуги»)

§ Корпорация «Мороз Инко» из Оклахомы, пожалуй, самая известная фирма Среднего Запада. И не только потому, что ею руководят такие столпы славы без лишнего позёрства, как Ласанович и Камэл Амин, но и потому, что события их окружающие, не просто просят, а требуют к себе самого серьёзного внимания.
Газета «Дубль два», которую возглавил Урфин Джас, пишет о корпорации так:
«Ласанович не любит делиться, а Камэл Амин не умеет прощать. Реестр акционеров корпорации читается как история болезни, в которой каждая строчка — повод для иска, а каждый иск — повод для произвола».
Наша студия провела расследование, Кевин Кони — любимец девчонок подготовил коммюнике — выдержки из него, в качестве эксклюзивного материала:
Ласанович — патриот корпорации, — он заменил мраморные пепельницы высшего совета корпорации на деревянные. Кроме того, он поставил счётчики на автостоянках, принадлежавших корпорации для сотрудников «Мороз Инко».  Помимо этого, он заменил вакуумные насосы морозильных агрегатов на масляные на двух самых крупных заводах,  — дающих почти 67 % основной продукции. Его поддержал Данилофф (финансовый консультант и эксперт по капиталовложениям). Алекс заменил конверты для выдачи зарплаты на платёжные ведомости. Всё это позволило во втором квартале сократить накладные расходы более чем на 15 %, отчего основные акционеры получили дополнительных дивидендов почти 20 тысяч талеров.
Не таков Камэл Амин — белая кость, аристократ. Он заменил мраморные унитазы на позолоченные (правда, только для членов высшего совета), отчего конфликт вспыхнул с новой силой. Почувствуйте разницу, — патетически восклицает Кевин Кони, — между золотым унитазом и стратегическими многоходовками. Их менеджеры меняются в лице при упоминании друг друга и, как Геббельс, при слове «культура» хватаются за пистолет…
Мадам Трэйси Манерс — ещё одна колоритная Фигура. Она возглавляет (вопреки противоречиво туманным слухам) теле-радио- литературную студию ТРЛС «Лига Ветров» из Майами-Бич. Кто стоит за этой студией? — Хитэр Локи? — Вряд ли. Он до мозга костей отличный продюсер, хотя упрямец, каких мало. Мадам Трэйси выигрывала конкурсы красоты в Майами-Бич и занимала призовые в конкурсах штата Техас.
Кроме того, она открыла магазин «Клёцка», которая торгует резиновы¬ми изделиями. Мадам Трэйси активно участвует в рекламных проектах Атлантического побережья.

— 29.12.2000 года с. 47 и 48

Комедийный сюжет из Сериала:   Трах с прибабахом или застиранный до дыр… Это о ком?
§ 1. Презервативы, в отличие от сексуальных партнёрш и партнёров — предмет одноразовый, мыть, полоскать и использовать второй раз нельзя. Однако американские учёные предлагают каждый раз отмывать его в тёплой воде с мылом.
§ 2. Презерватив не фунт изюма, а сложное инженерно-техническое изобретение. Даже если просто надеть его, — надо съесть пуд каменной соли. А уж чтобы пользоваться — тут уж без высшего технического образования не обойтись.
§ 3. Сначала надо научиться выбирать презерватив, наиболее подходящий с точки зрения качества, размера, места и времени его использования, и, конечно, погодных условий.
Учитывая, что презерватив эксплуатируется, как правило, в горячей и влажной среде, предпочтительны модели из тугоплавкой и влагоустойчивой резины. Не пользуйтесь китайскими или индийскими изделиями — они тают при температуре выше 20 градусов и твердеют при минус трёх градусах по шкале Рихтера.
Обратите также внимание на такой важный аспект, как проходимость. Всесезонная резинка, конечно, удобна и универсальна, но её использование чревато пробуксовкой в самый ответственный момент. В результате можно так глубоко и капитально увязнуть, что и на буксире не вытащишь.
§ 4. К тому же следует иметь ввиду, что при быстром движении по скользкой поверхности, да ещё при условиях ограниченной видимости, да ещё если резинка совсем застиранная или «лысая», — можно запросто слететь с наезженной трассы, особенно если она, по российской традиции уже до предела раздолбана до вас другими «ездоками». Особенно трудно управлять таким членом в состоянии алкогольного недоумения.
Чтобы избежать подобных явлений и обеспечить надёжное сцепление одной рабочей поверхности с другой рабочей поверхностью, лучше пользоваться шиповатой резинкой.
Можно, конечно, выбрать презерватив с усиками, шишечками, ребристый, цветной, ароматизированный, особо тонкий, особо прочный, со смазкой и без…., но лучше всего конечно с шипами из нержавеющей стали, или армированный стальной сеткой.
§ 5. Выбрав презерватив яркой расцветки, не забудьте снять его после использования. Если он соскочит, вы без труда найдёте его там, где он остался после завершения полового акта.
По-своему выгодны и ароматизированные презервативы, которые после использования можно употребить в качестве фруктовой или мятной жевательной резинки с устойчивым неповторимым вкусом банана и таким же неповторимым привкусом.
§ 6. Не уверен — не надевай… «Это всё о нём»… Прежде чем пользоваться презервативами, имеет смысл поупражняться на пивных бутылках. Поставьте перед собой в ряд на уровне паха десяток бутылок подходящего размера и ёмкости, разложите рядом десять упаковок презервативов, за¬секите время и натягивайте презервативы на горлышки всех бутылок. Результат: до 30 секунд – отлично; до 3 минут – хорошо; до 30 минут – удовлетворительно; до 3 часов – плохо; до 3 суток — лечиться надо.
Если к тому же бутылки попадали… — ну раз уж у вас даже это падает. В любом случае, бутылки рекомендуется использовать исключительно для освоения процесса надевания презерватива, но не для последующего испытания его «ходовых» качеств на предполагаемой сексуальной партнёрше.
§ 7. Освоив процесс надевания презерватива, можно смело переходить к применению его в ситуациях близких к боевым, но об этом в следующей серии.

Продолжение ИНСТРУКЦИИ «С РЕЗИНОВЫМ ДruГОМ…» на следующей стр.№ 2

§ 7. Освоив процесс надевания презерватива, можно смело переходить к применению его в ситуациях близких к боевым.
Итак, — вы без какой-либо задней или передней мысли идёте по улице домой после посещения лекции «О вреде случайных половых связей» как вдруг…
§ 8. Как вдруг, откуда-то из кустов выскакивает некая девица крайне развратного вида и начинает к вам приставать и всячески домогаться в сексуальных целях — так ведь это обычно бывает? – Ага, — опасность случайной связи налицо. Но вам эта опасность не страшна, потому как в нагрудном кармане у вас хранится верный товарищ и друг — презерватив, полученный на лекции в качестве гуманитарной помощи от просвещённых папуасов Новой Каледонии непросвещённым аборигенам России. Главное — не паникуйте, — нет нужды натягивать презерватив тут же, как только вы догадались откуда ветер дует, прямо под носом у изумлённых старушек. Сначала следует затащить подвернувшуюся девицу, пока она не опомнилась, в свою или её квартиру; или в подъезд; или в подвал; на чердак; в подворотню; в туалет; в сауну; в кинотеатр, в кусты или государственную библиотеку им. Ленина, — в общем, в любое тихое, укромное и главное малолюдное место.
§ 9. Теперь можно надевать презерватив, Стоп! Не так быстро! Не бойтесь — она теперь не убежит. Сначала расстегните брюки и приспустите трусы, — иначе ничего не выйдет, и само собой не войдет.
Извлеките наружу ваш мужской половой член и приведите его в эрегированное состояние при помощи соответствующих пасов и заклинаний. Говорят, очень эффективна дудочка для заклинания змей.
Извлеките из нагрудного кармана презерватив, надорвите упаковку, размотайте презерватив на всю его длину (где-то около 1.5 метра) и надуйте до размеров детского шарика или небольшого аэростата. Оставьте его надутым в течение 45 минут чтобы удостоверится что презерватив не имеет морских узлов, проколов и других механических повреждений. Если у вас не найдётся верёвочки, чтобы зафиксировать презерватив в надутом состоянии, используйте для этой цели крепко сжатые челюсти партнёрши, но не допускайте прокуса резины зубами. О том, что будет дальше читайте в…
§ 10. В течение контрольного времени рекомендуется развлекать партнёршу интересным монологом, например, пересказывать её содержание лекции «О вреде случайных половых связей».
Одновременно тщательнейшим образом смажьте находящийся под рукой половой член имеющейся под рукой смазкой, — однако вазелин, свиной или рыбий жир, как и солидол, растительное или сливочное масло, или даже, на худой конец (понимайте, как хотите) трансмиссионное масло ТАД 17 для этого не годятся. Не годится и графитная смазка, — только руки перепачкаете. Но все эти средства могут сгодиться, если вы пристраиваете свою пипу к попе партнёрши. Хотя самым надёжным средством остаётся крынка со сметаной. — Представьте, свою пипу пельменем… Только не дайте его надкусить.
§ 11. Далее, — аккуратно извлеките презерватив изо рта партнёрши, и предложите ей немного размять затёкшие челюсти, например, при помощи взаимного поцелуя. — Но только через презерватив, иначе СПИД, гонорея, сифилис, склероз и даже понос вам полностью обеспечены!
Затем приступайте к непосредственному надеванию презерватива.
§ 12. Запомните! — Презерватив натягивают на член, а не член заталкивают в презерватив. Указательным и средним пальцами обеих рук энергично растяните горловину презерватива до требуемого диаметра и тщательно прицелившись, захватите головку члена презервативом, аналогично тому, как ловится сачком бабочка.
§ 13. Если захват презервативом головки члена не удался с первых трёх попыток, сделайте ещё три попытки, и, в случае повторной неудачи, попросите подержать член присутствующих. Если присутствующих к тому времени не наблюдается, — не отчаиваетесь. — Примите горизонтальное положение, и установив член перпендикулярно телу, подоприте его с трёх сторон заблаговременно выструганными специальными палочками; после чего попытайтесь повторить попытку — на этот раз должно точно получиться, или вам к доктору надо.
§ 14. Надев презерватив, раскатайте его до самого основания члена и зафиксируйте на нём при помощи бантика или суперклея.
Проследите за тем, чтобы презерватив облегал член плотно, повторяя весь его рельеф и контуры, а в спермоприёмнике на конце не присутствовали канцелярские, кнопки и инородные тела.
§ 15. Перед началом эксплуатации презерватива, следует провести испытания, дабы убедится в его полной исправности. Для этого необходимо обхватить член правой рукой (если вы левша то левой) и в течение 15 минут 37 секунд совершать ею возвратно-поступательные движения.
И если после этого ваш спермоприёмник будет ещё девственно чист, а ваше желание всё ещё сохранится, и партнёрша продолжает вас терпеливо ждать, то смело приступайте к эксплуатации презерватива в боевых условиях.
§ 16. Не забывайте проводить технический осмотр и техническое обслуживание вашего боевого товарища по крайней мере 1 раз в квартал, и тогда можете быть в спокойной уверенности, что ваш боевой друг и товарищ вас не подведёт в самой, что ни на есть экстремальной ситуации.
Благодарим за внимание!