№ записи 345.201013  Каспарино задумался лишь на несколько мигов, входя в образ… Очаровательная Маша коленкина здесь!
Он вдруг вспомнил, подняв голову и мечтательные глаза вверх, как работал пластическим хирургом. Так, очередного пациента готовят к операции, наркоз, пинцет, скальпель, огурец, а он стоит рядом, градусником размешивает чай. И припевает: Привыкли руки к топору…

НОВЫЕ СЦЕНАРИИ СТУДИИ  Сценарии студии Гоулд Фэзан   ИСТОРИЯ СТУДИИ С  2005 ГОДА   Главная студии Бостон Перлетенешенел здесь           Сценарии студии Б. П.

ведущие главного портала и сценариев студии «Бостон Перлтенешенел»   Свирепый Гарри и Альбина Шнапс. Свирепый Гарри известен читателю как ведущий рубрики «!За кулисами»  А Альбина Шнапс вела  много лет рубрику ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО рукописные дневники Адена. мы нашли любвеобильную мадам Альбину в кабачке «14 стульев». Набрав баллы популярности и занимая в рейтингах ведущих рубрик первые места Альбина и свирепый Гарри подписали контракты с руководством студии 1 сентября 2013 года. Сценариев накопилось очень много и мы будем следить как они справятся с презентацией новых сценариев студии.  Автор накидал несколько десятков свежих сценариев и на них он и сосредоточит свои усилия в октябре 2013 года.

Поиски творческих сюжетов в 2000 году

Сентябрь 2000 года.   18.35    Токи Аден смотрит телевизор а там показывают анонс о съёмках нового супербластера Золотого Каньона – Покемон.
Фильм о фильме:
Комический Альманах непридуманных мюзиклов в обработке Пачули Кронто, Кадро де Фризо, Бобби Блека.

Танцуют двое, он и она. Каспарино и Маша Коленкина.
Фантастическая Маша вытеснила Дану Матио. По замыслу сценариста Лондона Ливерпульевича, Маша должна на 36 секунде водевиля (в натуре это уже мюзикл!!!)  упасть эффектно, желательно на лёд и лёжа на спине выпить бутылочку пивка, и на весь огромный зал издаст протяжный, на полном сексуальном вокале, стон наслаждения. О, это колорадское пиво «КУРС», оно на волне успеха. И завершится танец на 40-й секунде – гаснет свет, падают занавески, кланяются стажёры. Магнитофон кричит —  Бис!

За этот вздох очаровательной Маши  рекламодатель заплатит 40 тысяч талеров. Класс! Ну конечно не Маше, а студии. Ввиду перерасхода бюджета фильма, Перл издал распоряжение впускать рекламные ролики через каждые пять минут съёмок.
Так, пошла 34 секунда…
Маша заканчивает па, конёк пошёл на выгиб и тут она загремела, как тарелка об асфальт, прямо на 35 секунде…
Так, Коленкина лежит, неловко подвернув конёк, с ногой вместе. А где же наша бутылочка, самое время издавать пунцово-сексуальный вздох удовлетворения, булькая пиво…
А бутылочки то-нету!
Так, пошла незапланированная 37-я секунда танца. Героиня лежит на  льду, обречённо посматривая на сценариста. А тот, всеми, кроме неё, невидимый листает сценарий  и волосы у него вырастают дыбом и не только на голове.
Он  листает, листает, уже пять раз туда-сюда. Наконец-то находит – бутылочка лежит в кармане. Наконец-то!  Он делает пантомиму, изображая злосчастный карман.
Коленкина слабо кивает, подбородком сметая снежные крошки со льда.

Попутно, лёжа на льду и коченея, героиня изображает пантомиму на тему: а где-же карман, у меня юбка-то без карманов.
Лондон Ливерпульевич багровеет от злости. Ну, конечно, наша юная танцовщица всё, как всегда, всё перепутала. Карман-то в  брюках!
Да, в брюках. Успеет ли Маша по-быстренькому переодеться? Нет, не успеет, пошла 39-я секунда танца, предпоследняя. Даже если она успеет за секунду переодеться, то последней секунды ей не хватит, чтобы выйти на лёд, растянуться, выпить бутылочку, да ещё издать вздох… Тут Маша издаёт беспомощный всхлип… Всё, танец закончился.
Вставай, изображай улыбку.
Но Маша не может встать. Она подвернула ногу, пытаясь упасть по сценарию, как можно смешнее. Всем может и смешно, но только не ей. Все переживают, кроме Даны. Уж она-то точно знает причину такого падения.
Но она точно никому этого не скажет. Она снова на коне – одной конкуренткой меньше.

Если реклама не выйдет на ТВ – сценаристу каюк! И Лондон Ливерпульевич выталкивает на панель Дану Матильда – играй, спасай положение…
—   Да вы что? – я же пива не пью!
—   Изобрази, коль артистка!
Дана Матильда великолепно, на одной лыжне выкатилась на середину ледовой сцены и не менее талантливо, зубами, с третьей попытки, откупорила бутылочку колорадского пива «Курс»… Жадно забулькала. Упала. Пьяно захрапела.
Лондон Ливерпульевич заломил руки. Где же запастись плёнкой на всех!  Ну бездари!
Пейзаж анимационной студии в очередной раз изменился – теперь это была пыльная пустыня, лишь кое-где ветер носил обрывки травы. В пустыне ярким пятном выделялся цирк шапито. Весёлые клоуны играли на гармошке, а вверху на рее ходил туда-сюда со скучающим видом человек в пиджаке-тройке, высокой шляпе-трубе и пенсне, из кармана выглядывали золотые часы на цепочке.
Сценарист в очередной раз обводил мрачным взглядом подиум – пусто – все актёры и статисты забились в норы, лишь гордым буревестником прохаживался по рее Каспарино – он ни минуты не мог без риска. Как наркоману, ему нужен адреналин в крови, чтобы испытывать бешеный кайф.
Лондон понял причину такой бесшабашности – Хуго был лишь консультантом, за него отдувался Штирлиц. Но Лондон Ливерпульевич решил не упускать шанс – он был без пяти минут покойником – Перл Продакшен за потерю 40 тысяч его на клочки порвёт. Он крутнул лассо, которое мягко опутало ноги консультанта и рывком сорвал его с реи. Каспарино упал с двухметровой высоты прямо в пыльный песок.
—   Обалдел, хрен хреновый?  — возмущённо выплёвывая песок, наполовину со словами, закричал трезвый Каспарино.
—    ну обалдел, и что с того, — лениво заметил Лондон Ливерпульевич. – ты консультант, вот и помоги – изобрази образ, создай образ трезвенника, который впервые в жизни выпил алкогольный продукт и пришёл в дикий восторг. После этого он стал, как бы пить – ну сорвался с катушек. Можешь? Или ты фуфло на палочке?
—    Я фуфло?  Да я артист!  Меня Урфин Джюс не догнал, а у него было 33 мотоциклиста! Вот!  Да я, да я…
Вот и изобрази, великий артист, на тебя всё Сатаронто смотрит, и золотой Каньон, и Голубая Лагуна…
—  А что изображать-то?  Образ то я понял, а конкретно?
—  Ну изобрази как пьёшь… ну как бы пьёшь. Мы не можем упускать 40 тысяч талеров.
—   Тогда давайте ледовую арену – изобразить жажду в пустыне не хитрое дело.
—   дело говоришь – будет тебе арена! Одевай платье и на лёд.
—   Но я же не Маша Коленкина?  Какое платье? Что за дурдом?
—   Ну и что?  Для великого артиста всё равно кого сыграть – мужчину или женщину. А талантливо сыграешь – пятьсот талеров получишь.

Каспарино задумался лишь на несколько мигов, входя в образ…
Он вдруг вспомнил, подняв голову и мечтательные глаза вверх, как работал пластическим хирургом. Так, очередного пациента готовят к операции, наркоз, пинцет, скальпель, огурец, а он стоит рядом, градусником размешивает чай. И припевает: Привыкли руки к топору…  Это если на случай – вдруг наркоз на пациента не подействует….
— Так, мне нужно для создания образа ящик пива, а лучше два. И кружку… и таранку…лучше  воблу. Лучше сушёную.
—  Ты пей, пей, да смотри, чтобы мочевой пузырь не лопнул. А то ноги ошпарит.
—   да не завидуй, Лондон Ливерпульевич – я тебе стакан оставлю.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Ну как ты пьёшь?  Это что, чай? Ну извини – пиво в буфете закончилось. Представь, что пиво. Не забыл ещё – ты же мастер перевоплощений.
Ну стань им! Господи, кого Бог мне послал в ученики!   Представить Лондона Ливерпульевича без Хуго Каспарино невозможно!
За чай денег не возьмут, расслабься.  Чай и в Африке чай.
Ну твори, создавай иллюзию.
И он её создал!  Каспарино вдруг стал танцором!  (Ну настоящий мастер по созданию иллюзий).
Старое Панамское сомбреро в дырочках, в руках гитара, цыганское платье до пяток, в ушах огромные серьги, в зубах Альпийская мимоза. Он заиграл на гитаре балладу Дон Кихота, запел и стал бить чечётку…В очередной раз он взмахнул платьем, обнажая стройную оголённую волосатую ногу и вдруг в его руке забился, как живой, якобы живой,  член…

Публика взревела от восторга! Дамы визжали так, будто у них колготки снимают. Танцор вместо гитары держал в руках…член, будто микрофон… Нет, он не будет петь. Он будет ПИТЬ!!!!
И лишь Лондон Ливерпульевич подумал, что это бутылочка. Та самая!  Из-под пива…
Он держал в руках член и … пил из него пиво. Ах, как он пил пиво! Как он булькал и икал! Как он искрился на льду! Это было слышно видеть! Настоящая пивная симфония!
Весь зал вдруг пересох от жажды – всем захотелось также булькать и искриться на льду!
Член был большим, как коровье седло. В нём было много пива. Но на всех могло и не хватить! Весь зал вдруг судорожно охватила жажда.
—   И я хочу! – вдруг завизжала женщина и бросилась через ограду на ледовую сцену. Зря конечно – на льду ноги разъехались и она упала, всхлипывая и причитая – хочу пива!
Вот это класс!  — шептал сценарист, глотая сухую слюну и краснея от восторга. Сорок тысяч будут наши! Мы сделали их!

—  Вы видели? Нет, вы видели?  — возбуждённо кричал Каспарино, тряся Лондон Ливерпульевича как грушу.
—   Да, я видел. Но откуда взялся член?
Член? – какой член?  Это же была бутылка пива, того самого!
И танцор поднёс к лицу сценариста самую обычную бутылку пива. Только пустую.

Не понял… прошептал сценарист.  Это же был член. Он сам это видел. И это было оригинально.

Всё-таки до настоящего мастера ему было далеко, Каспарино и сам это понимал. Да и не в члене дело. Танцору член пришьют другой, в два раза толще и на 5 дюймов длиннее, настоящий контактный пейджер, ослик и тот позавидует!   А кто даст каждой женщине в длинном ряде – по Джеймсу Бонду!  А он не Джеймс Бонд. Он Каспарино!
Всё, захлопал руками сценарист – перерыв на 15 минут. Не расходится – будем прорабатывать эпизод в постели у старого графа.

Пока всё!

А Маше наши аплодисменты!