CqQRcNeHAv

Квартирная лига. 1980-2013 гг

1319.01092020  Первое сентября всегда был особенным днем в творчестве квартирной лиги. Основная идея началась в конце 70-х, когда я уже закончил школу и пошел на завод, а потом сходу (с перепугу) поступил в наш политех. Творчество Квартирной лиги теперь, после такого пласта времени, я включил в Хроники Сатаронто. Ведь начались они в 1970-м, когда стали появляться первые герои…

НОВЫЕ ПРОЕКТЫ 2013 ГОДА
Марко Манчи041тоcrei10 и Барбара Гретцки – поставщики сюжетов от корпорации «Старон Э ЛИТ». По рейтингам Золотого каньона эта пара набрала максимальное количество баллов и стала самой популярной на всем дикоокеанском побережье Мраморного континента.

«ПРОЕКТЫ ЗОЛОТОГО КАНЬОНА»

 

1980-2013 гг. 33 года творчества квартирной лиги отмечены тесным сотрудничеством с Родриго Угрюмовым и Мауро Зазимовым. Эти двое наложили ретушь и колорит на множество шероховатостей нашего быта. Создали мозаику слезоточивых искрометных моментов. Штрих сюжеты прошедшей эпохи.

Надо сказать, что мы много с братом писали мгород будущего 2ного. На самые разные темы. Например, КоСмические мюзиклы.1980 год.

Будем писать? – Ага, — отвечает Родриго, — как я его называл и незаметно выцарапал букву С. Получились комические мюзиклы.

Они начались с тяжеленной радиаторной батареи, которую мы подняли ради хохмы на 9 этаж к нашему другу слесарю…м-м-м,  забыл уже имя.

Надо его имя в  Станочнике посмотреть. Этот жанр Угрюмов сам создавал и у себя в техотделе завода читал на потеху сослуживцам. Завод высокоточного машиностроения, продукция которого шла в основном на экспорт, благополучно разбомбила перестройка.

Угрюмов сделал Станочник юмористической газетой цеха. Расклеивал её как листовку. Ради экономии он печатал её на папиросной бумаге. Но выпусков 25 у меня сохранилось.

Слесарь конечно догадался от кого подарок. Он так матюкался, что мы снизу, уже на улице,  слышали его матюки. Он (с женой) выбросил эту батарею прямо с балкона, чтоб не тащить её вниз.

Потом была подстанция, где-то на задворках нашего двора.

Её территорию использовали как общественный туалет. Там местный амбал Иван Драго ловил Ласановича и чистил ему шампунем зубы. Эту бесконечную историю мы также вставили в в наши мюзиклы как сериал. Как только мы слышали гулкие шаги Драго тут же всё приходило в движение.

Драго мы превратили в чемпиона галактики по боям без правил, создав длинную серию рассказов «БОИ без правил». Правда и вымысел были соседями в наших рассказах. Потом появились Техасские Хроники и они были жутко популярны среди наших друзей.

Всё это печаталось на машинке «Любава». Она «брала» по 5-6 листов зараз, поэтому как правило отданные листки рассказов передавались как листовки и назад уже не возвращались.

Кто-то использовал их как туалетную бумагу.

Мы не обижались – в глубинах наших душ, тел, сердец… что там ещё? таились неисчерпаемые кладежи потребности писать и мы писали. Что-то было суперпопулярно, что-то вызывало идиотский смех, что-то возмущало, всегда был всплеск эмоций.

 

В конце концов в 10980 годмифические личностиу прямо в разгар Московской Олимпиады появился спецкорр Джин Грин. Его первые репортажи как раз были про Москву, Олимпиаду, Высоцкого, принца Флоризеля, который оказался другом барда.

В обойме шуток Джина всегда был соленый огурец, который он использовал вместо микрофона. Он всегда доставал его из кобуры со словами: Всем оставаться на месте! За вами уже пришли!

Джин отравил жизнь не только нашему чемпиону Дэнни Рокку, но и славной Малки Женни, за которой бегал наш двоюродный братец Батон.

Дерек Друган набрал себе компаньонов и создал банду, нападавших на почтовые поезда и дилижансы. Начало 80-х было время освоения Дикого Запада.

Я увлекся рассказами Джека Лондона и взял псевдоним Мартин. Мартин Иден был моим кумиров и я хотел писать как он.

Джин Грин же не знал отдыха. Он брал интервью у банды Дерека Другана и сделал их жизнь просто невыносимой. Как только они выходили на дело, спецкорр был уже на месте и снимал всё на свою камеру. Так сказать в режиме он-лайн.

Как только не расправлялись с Джином Грином! И в форточк101004е он застревал и в трубу его запихивали. И на крючок его насаживали чтобы вместо живца на крокодилов. Но он ведь Джин Грин неприкасаемый. Выжил. А вот банду потихоньку переловили, перестреляли. Друган отправился на север. Только его и видели. Потом, уже в нулевых, появилась знаменитая Дрангиана.

 

Я даже несколько серий выставил в интернете.

А вот Джин естественным образом состарился и не смог уже так быстро удирать от репортов. Он взял себе помощником шуструю, как паруса, девчушку с озорными косичками и бантами. Наташа Сашина. Было это если не ошибаюсь в 2013 году.

33 года журналистских расследований Грина прошли мимо, как стремительные очертания подводной лодки бессменного кэпа Артилеса вдоль извилистых берегов Патагонии.

 

Да много эпизодов было. Они наполняли веселые паруса Комических Мюзиклов, которые были похожи на веселого Роджера. Йо-хо-хо! Только Билли Бонса нам и не хватало! да был, был и Бонс, который превратился большой Бен. и сильвер, старый дружище сменил амплуа, превратившись в Мюллера. Старые герои не умирают. Они только меняют своё амплуа. Вот и Штирлиц остается в строю. Он только побывал в свободном полете, выпав с сотого этажа, а веселая девица Наташа Сашина, сменившая спецкорра Джин Грина уже берет у него интервью.

Так они и остались в Истории квартирной лиги. Прошло ещё 30 лет вычурных моментов творчества.

Июнь 2013 года было последним месяцем  сотрудничества маша коленкинас Родриго, который писал уже под псевдонимом Мауро Зазимова. Его заменила Наташа Сашина.

 

Первое интервью у нашего нового репортера Наташи Сашиной получилось отменным. Диалог и драка, всё как заказывали. Да ещё Штирлица выкинули в окно. Прямо пятерка с плюсом за такое многообещающее начало.

Прочитаем ещё раз:

В кабачке 14 стульев я встретила Kadro de FrizoШтирлица и взяла первое интервью. Но до интервью  был зафиксирован свободный полет.

В кабачке «14 стульев» есть и Столик Торговца. Этот столик не менее популярен. На нем вырезаны кривым испанским ножом имена Героев, которые ели тут жареную утку и пили коньяк из самых дальних берегов Южной Империи. А ели вы кашу из Персиваля? Да вас с тех пор  за уши не оттянешь от этой каши, да и для здоровья очень полезно!!!
А может у вас нет герба или портрета в Вашем родовом Замке (регистрационной анкете портала)?

Кошмар! Этого не может быть! Спешите приобрести по весьма умеренной цене. Вам надо связаться с брокером Брокеном. Он предложит вам неплохие скидки. !  У брокера Брокена есть отличная коллекция. Она считается в своем формате лучшей.

 

А может быть Вы хотите взять денег в долг, а, может быть, продать/купить артефакт или наемников по специальной цене? Тогда поспешите сесть за этот столик ! Он как раз для Вас! Тут можно проводить аукционы и давать рекламу своих услуг.
Пишите расписки на любом языке, но помните, что в основном здесь говорят на языке денег!

За этим столиком собираются кланы и сообщества Земель Героев. Здесь Вы сможете узнать о турнирах и акциях, которые проводят эти организации. Также Вы можете присоединиться к одной из этих организаций.

А вот за этим столиком, который так и называется «для джентльменов удачи» сидит..э-э…

 

Мы всматриваемся своими тусклыми, бШтирлицесцветными, как жизнь бухгалтера, подслеповатыми глазками в тощего, как мартовский кот, субъекта, который прячется под камзолом, фуражкой и кожаном плаще и изумленно охаем. Да это же Штирлиц.

Штирлиц сосредоточенно  ковыряет ножиком в столе, выцарапывает свое имя, чтобы посетители могли тоже ахать да охать. Правда кроме нас никто никогда не был на Земе. Уж очень далеко расположена эта планета Солнечной Системы от АзТаро! Даже программа и та выделяет его имя красным. Ну не знают здесь Штирлица. И на фига он портит стол?  Это ему даром не пройдет. И точно.

 

К столику приближаются трое. Третий прячет за спиной бейсбольную биту. Да и размеров он под стать толстому эсэсовцу Фридману. Штирлиц таращится на него несколько секунд, потом разводит руки и кричит: Ба! да это же Айсман!!! Как я рад. Сколько зим. Вот сволочь! Ты меня и здесь нашел.

- вот козел! — это кричит тот,  который первый, с пивным пузом и наколками на попе и руках. Он хватает Штирлица за камзол и рвет его на себя. Улыбка медленно меркнет на небритом личике Штирлица. Он громко икает и при этом лупит  кулаком в пресс. То есть в живот. Тот ойкает и согнувшись получает от Штирлица еще и леща.

С проклятиями он отступает в сторону и на Штирлица наваливаются двое. Тот который лысый бьет его битой по башке. Улыбка все шире расползается по небритому личику стандартного фюрера. Как давно он не чесал свои кулаки об чужие морды.

С радостью Штирлиц наносит серию ударом по черепушкам противникам. Они трещат. Это рвутся кожаные мешочки на поясах и оттуда золотые дублоны со звоном катятся по полу.

Да они только что сидели за столиком торговца!!!

Незаметно они пособирали мелочь под столом. Ага! Противные! Так вам и надо! Весело кричит Штирлиц и достает с рюкзака еще одну бутылку пива и бидон.

- пить будете из бидона?

В ответ его хватают за ноги и начинают вертеть. Вот это да! У Штирлица аж душа запела от восторга. Его голова двигалась со скоростью гоночного мерседеса. Волосы поднялись вместе с фуражкой.

Стоп!!!!     В сцену втесался режиссер. Это Кони Айленд. Он весь красный и в пупырышках. Во рту торчит кончик куриной косточки. Курицу жрал, режиссерская морда!

-  дайте мне тесак! – кричит Штирлиц, швыряя стулья в стороны, — я ножки у столов порублю, чтоб столиков у торговцев и разных маньяков не было!

- у тебя другие слова по тексту, — кричит Кони, приблизив свой матюгальник прямо к его уху. Пролетая над гнездом кукушки…?

Кони замотал головой – опять не то.

-  а что – что? – резонно прокричал в рупор Штирлиц, которого крутили по амплитуде в 360 градусов вокруг грузной оси.

Кони хотел прокричать в ответ, но в руках у него уже не было рупора. Вот Штирлиц!- выругался смачно режиссер, — давайте ка крупный план его двужильной морды.

И пнул оператора коленкой.

Камера останавливается на небритом личикараченцевке Штирлица. А нем растянулась справа налево, как кот на лежанке, улыбка блаженного, которому кинули пятачок.

Ветер свистит в ушах и пора уже заказывать заветное желание.

Да нет у него улыбки, — вот строка 87. нету!!! — кричит в отчаянии режиссер Кони.

-  Замахался я его крутить, пора бы и в окно выбросить.

Не время, не время. Еще пару оборотов, а можно и пятнадцать.

- на сундук мертвеца, — ой-хй-хй, — подхватывает Штирлиц на лету.

- да он паршивец все слышит. Надо ему уши сургучом залить и на лоб печать поставить.

- я ужас летящий на крыльях ночи, — кричит Штирлиц.

- да, да, ужас, — бормочет режиссер, но Штирлиц его не слышит. Ветер свистит в его ушах.

- я не могу больше, — кричит тот который в центре, — этого падлу счас в окно выброшу.

- изобрази несуразный ужас на своем небритом личике, — кричит в динамик режиссер.

Штирлиц преображается. Брови сдвигаются, улыбка уползла как ящерка в норку. Захлопнулась и даже зубок не видно.

Лоб уходит ниже щёк и оловянная каска сдвигается следом прямиком на прищур косых глаз.

- да ты тяжелее фуражки ничего не носил, — кричит ему Айленд.

Штирлиц кивает и достает фляжку.

- да не фляжку, а фуражку, идиот! – вопит режиссер.

Штирлиц удивленно поднимает брови, лицо перекашивает гримаса отчаяния, он чувствует как руки держащие его с воплем отрываются от его ног и н вылетает в окно.

- сбылась мечта идиота!

С хохотом и грохотом Штирлиц выбивает телом и щекой стгород будущего 3екло небоскреба и вот он в свободном падении.

 

Тут по логике должна быть продолжение. Типа: интервью у мастера в свободном полете. Как я чесал зубы о ножку табурета
.

Оставить комментарий